36天了，算上出门那天，我来上海这边已经是快40天了，过的真快，一晃就过了这么多天，我还是每天掐着指头算的，可还是留不住。
在这边，好累，心里疲惫，一直是压抑着的，在工作上，我在壮锦做了半个月，那里办公环境还蛮好，透过窗外可以看到101也金茂大厦，东方明珠，但是公司真的很烂，而且也不人道，经常加班，工资也低，依靠那点工资，在这边，早就得饿死。
我抱着失去我青春的三年出来的，我的青春三年，荒废在了那个伤心之城，那里没有任何值得我去留恋的，出来之后，我的希望也被点燃，但是现在貌似也在一点点的消亡殆尽，总结我的过往，是我太幼稚，还是这个社会它复杂，我现在真的想赚点钱，多赚一点钱，哪怕是一万块钱，我也满足，我想回云梦去买套房子，先有点固定资产，不然感觉自己一直在漂的，没有一个家也就算了，连个屋也没有，这实在说不过去了。
以前经历的过往，给我造成的伤，是因为我的沉默和不会去保护自己，而以后，我绝对不会让人踩在我的脑袋上说话，只要触及到我的感情，我绝对奋起反击，我说到做到，我不要再去好面子了，只有这样，我才不会受伤。
生命，为什么是这样，鲁迅先生说得好，这是一个人吃人的社会，确实，没错的，有钱有狠有权的就是大爷，多么残酷的现实，都是万恶的金钱和欲望，矛盾。
我真的，确实是一个多愁善感的人，因为小时候经常跟妈妈在一起，受到了她太大的影响，看的电视剧也是琼瑶剧，毒害不浅的，我能去恨吗？我觉得我生下来，真是一个悲哀，当初我掉到水里，死了也倒好了，没想到后来又被妈妈救起来了，这算什么，注定我要承受更多的苦难。
在上海这边，好累，心累，一天不去赚钱，心里就发慌，就愁没有下顿饭吃了，节奏也快，走路都带跑的，人与人之间也更礼貌，礼貌的意思也就是疏远了。
还有我的感情，好不容易遇到一个我喜欢的，她也喜欢我的，却因为现实，我们不能在一起，她是小学没毕业，怕配不上我，老是自卑，而我又怕她看我没钱，两个人互相，真是多美悲哀，刚开始我们打的火热，每天短信不断，可是现在，冷了，就像滚烫的开水，慢慢的冷下来了，没有一丝温情，好痛苦，而且现在两人相距这么远，拿什么去作为爱情的凭证，拿什么去保证爱情的不过期？我真的为这事也心烦，想回去，又怕事业搞不定；不回去，又怕失去心爱的人，她又不能来上海这边，我真相我们双方能够坚信，她坚信我，我坚信她，两个人守得云开见月明，但是会吗？我说，我相信自己以后不会移情别恋的，会有人去信吗？恐怕祝福多于相信，她说她不会受到诱惑的？会有人信吗？祝福多于相信的，肯定是的，多么可悲，也可能是我太悲观了。
我不知道这份感情能够维系多久，但是我相信，不仅现在，而且将来，我会一直相信，虽然我们差距太大，但是我既然选择了你，我就不会放弃的，不会因为任何原因而放手。这也是我的重感情，我是个重感情的人，这注定就是这样的，只有你选择先放弃，我才会撕心裂肺，等一段时间伤抚平之后，我才完好。
五一这几天，人真的快要发霉了，在家里，像一个活死人一样，不知吃喝，没有被人需要的感觉，就像是被世界抛弃了一样，很扎心，很痛苦，我想去改变，但是不知道从哪里下手，我想去奋起，但是我怎么会是这样的一个人懦夫，我不要懦弱，所以我要坚强，要强悍，我将会在内心默默的告诫自己，要坚强，不要放弃，不要当一个懦夫，要做一个勇者！
工作，我是找到了，可以说才找到，进了自己喜欢的公司，但是还没有进去上班，如果做的不好，我是不是就要回去了，想念我的海燕，真的，她不知道，这种想念也是我的伤痛，我被这感情纠结着，真痛苦。妹妹说我这样是成不了大器的，为一个女人，实在不值得，我默认，但也很气愤，无奈，我怎么成了这样一个样子，满身的垃圾，一脑袋的幼稚。
就这样吧，该怎么样就怎么样，命里有时终须有，命里无时莫强求，保持一颗乐观开朗的心境比什么都重要！